1. Минус: если не донести что-нибудь до рта и уронить (например,
кусочек капусты, от которой, как известно, грудь растет, как на
дрожжах), то это-то что-то непременно останется на кофте, или даже в
бюстгальтере. Говорят, подобные проблемы испытывают мужчины с бородой.
Плюс: если уронить что-нибудь нужное, то оно легко может остаться в
ложбинке, и не потеряться. Например, одна моя знакомая барышня так
сэкономила не одну пару сережек…Кстати, при большом бюсте в
бюстгальтере можно незаметно что-нибудь носить – например, мобильный
телефон, пачку сигарет, небольшой складной парашют...
2. Минус: нет надежды стать чемпионкой мира по легкой
атлетике. Нет, наша дорогая Памела в «Спасателях Малибу» бежит,
конечно, красиво, но неубедительно: это все кино. Желающие
поэкспериментировать могут взять две дыни средних размеров, повесить их
на грудь, и пробежаться. Ну как?
Плюс: зато можно красиво идти, и никуда не торопиться. Как некоторые бегают с огурцом, я вообще себе не представляю.
3. Минус: Приличное (в смысле, неприличное) белье стоит целое
состояние. Я думаю, женщинам всей земли с большим бюстом надо
обратиться к мировой общественности с требованием выделить дотации на
французские кружева! Для тебя же стараемся, общественность! Вычитать
требуемую сумму из зарплат мужчин. Зачем им вообще деньги? Все равно
потратят на всякую ерунду, типа
супер-крутого-спиннинга-с-квадратной-крутилкой.
Плюс: есть надежда, что к нам прислушаются, и денег на бельецо дадут. Ну, хотя бы, кто-нибудь один.
4. Минус: неудобно спать на животе. Некоторым и на спине тоже неудобно, но они, к счастью, все-таки в меньшинстве.
Плюс: спать одной при таком сокровище неудобно. Хотя бы перед лицом той же мировой общественности.
5. Минус: трудно покупать розовые коффточки, которые бы
застегивались на бюсте без сопротивления. Производители красивеньких
тряпочек находятся в заблуждении, что современная девица – это либо
беспоПый плоский андрогин, либо дама, предпочитающая в одежде стиль
«плащ-палатка».
Плюс: да, но если что-то удается себе подобрать, то андрогины идут курить по углам.
6. Минус: чтобы увидеть, не налипла ли на туфли жвачка, надо наклониться.
Плюс: если появился жЫвотик, можно страдать умеренно, так как из-за бюста он не бросается в глаза каждую секунду.
7. Минус: В случае диеты грудь худеет первой. Это если ее и
сразу не было, то с этим можно смириться; а если было, и не стало – это
уже потеря. Более того, она не просто худеет; она уныло отвисает.
Плюс: можно оптимистично толстеть обратно. Правда, толстеет первой попа.
8. Минус: на большой бюст всегда все смотрят.
Плюс: на большой бюст всегда все смотрят.